/界限在那裡？/
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認識自己是身生很重要的精神，「劃界限」是必備技能，大量練習畫界限，並了解自己的界限到哪，是練成這項技能的不二法門，也是身生陪伴孩子努力的方向。
空堂的時間，孩子們一如往常玩在一起，過沒多久聽到Ｂ在大喊：「就已經叫你住手了，你是聽不懂是嗎？」
Ｇ也不甘示弱的吼回去：「誰叫你要故意笑我，我也跟你說過，我不喜歡你這樣說我，你也沒停啊！！」
眼看衝突愈演越烈，兩個孩子誰也不讓誰，但因為接近放學時間，孩子在很快的時間就被接走了，幾乎沒有可以解決的時間。
隔天，Ｂ跟Ｇ又玩在一塊，就像是昨天什麼事都沒發生一樣。但這次換成他們一起商討要幹件「大事」。他們組成了聯盟，開始去攻擊空堂中其他正在安靜看書或寫功課的孩子。被攻擊的孩子有的覺得好玩，開始加入了他們的遊戲，互相玩了起來。有的則是感到生氣，請這些人住手，不要再影響他們的工作。有的人嘴巴雖然喊著不要，但臉上卻滿溢著笑容跟大家玩了起來。過沒多久，新的戰場再度被開啟。
Ｔ生氣的大喊：「我明明已經跟你說不要用我了，你還一直用，我很不舒服耶！」 Ｂ覺得有點無辜：「可是你明明笑得超開心，還一直跟我們玩，我怎麼知道你是真不要還是假不要？」
兩人都覺得自己是有理的那一方。
這是身生的日常，應該也是許多國小孩子的日常。
在其中，其實有許多議題可以討論。
**我的界線夠明確嗎？**
從例子中我們可以看到，孩子在互動的過程中，加害人與被害人的角色是不斷地在交換的（此處的被害與加害仍以孩子日常無傷大雅的人際互動為主，而非到已經出現頻繁有害的攻擊行為）。今天我是被害人的角色，明天我可能就成了加害人。而「被害」與「加害」反應在界限上的概念，即是我踩到了別人的線，或別人踩到了我的線，這些行為已經造成了我身體上的傷害，或者情緒上的不舒服，而孩子也是在這一來一往的過程中，慢慢找到自己的界限，形成了自己專屬的圈圈，只有自己最清楚自己的界限在哪邊。孩子也從中學會「我的感受不等於別人的感受」，同樣的一件事，有的孩子可能感覺沒有很強烈，也不覺得被打擾，但有的孩子反應可能就很大，感到極度的不舒服。這些感受都是很主觀且可被接受的，我必須尊重別人的感受，而不是「我覺得這樣很好玩」、「如果是我才不會這樣覺得」，就可以不斷的侵犯別人。透過不斷的練習，當雙方都可以明確的表達出自己的界線時，就能慢慢找到各自互動時自在與平衡的狀態。
**孩子是被迫成為受害者，還是自己選擇成為受害者？**
前面提到，孩子的日常互動，多為被害與加害的角色相互交替，不太可能會有小孩只是處於攻擊方，而沒有被攻擊，甚至有時我們看到一直打人的那一方，他們可能承受更多的是隱性及說不出口的攻擊，包括語言的挑釁或無形的排擠，他們可能先是被害人，然後才成為加害人，但別人看到的往往只是動手而成為加害人他們！
但無論是被害或加害的角色，他們要練習的都是「**如何在別人踩到我的線時，明確且適當的拒絕別人**」。加害者較容易理解，他被踩到很痛，所以直接給對方一巴掌，讓對方知道他很痛，下次你再踩我，我就繼續給你一巴掌，這是他們習慣的行為模式。但畢竟有時人家真的不是故意的，或者不知道原來這樣你會痛，所以你可能不用做到「給一巴掌」如此強烈的行為，而是只要大喊說「這樣我很痛，請你停止！」別人就會知道原來你的界限在這邊，畢竟動不動就要給人一巴掌，還是會讓人家害怕跟你相處的。因此，教會他們何為適當的表達方式是這類孩子要練的課題。
但我覺得真正的難度其實在那些始終不會（或不願）捍衛自己的孩子，而讓自己一直陷入被害人的角色，等待別人來拯救他。因為被害者的角色，本來就很容易招喚勇者跳出來為他們伸張正義，當自己的孩子落入這樣的角色時，家長更因為心疼自己的孩子，而直接跳出來幫孩子出頭，趕走或警告欺負人的孩子，不准再對我的孩子動手。這招可能很有用，因為加害人總是挑軟柿子吃，他知道這個人背後的靠山很強，我惹不起，但如果我們沒有同時教會孩子自己劃界限，他一定會一直遇到同樣的問題，因為大家可能不清楚他的界限在哪，而頻頻踩到他的線，或者他只能一直等待有個人把那些讓他不舒服的人趕走。但我們無法期待孩子所處的環境，是不是永遠都不會遇到一直去踩別人界限的人，否則只是驅逐孩子身邊的這些人，並不會幫助孩子了解自己的界限究竟在哪，也無法長出力量去對抗那些頻頻去踩別人界限的人，甚至有時根本是孩子自己縱容允許別人對自己踩線的。
這類孩子的難度之一在於，他們是透過勇者（或者是大人）站出來為他們發聲，來確認自己是被愛或被重視的。通常他們的自我價值感都不高，也很難從其他的管道獲得大家的肯定與讚美，而將自己放入被害者角色，是最容易擄獲所有人的眼光（或者爸爸媽媽的注意力）。因此，遇到這類型的孩子，即使老師教了再多的畫線技巧都沒用，因為他根本沒打算要畫線！
**都是別人帶壞我的孩子？**
再次強調，在孩子的互動世界中「加害」與「受害」角色不斷交替是再正常不過的事，但因為每個孩子都是父母心中的愛，因此大人很容易放大了孩子「受害」的角色，即使自己的孩子變成加害人時，父母也很常落入「都是別人帶壞我的孩子」的迷思，覺得自己的孩子一樣是受害者。同樣身為媽媽角色的我，覺得這樣的反應再正常不過了。但同時我們也要很小心，當我們對孩子的人際互動有了這樣的解讀時，會不會也同時限制了孩子可以練習畫界限的機會。
一來是當我們強調的是別人帶壞我的孩子時，我同樣也是在告訴孩子，你是沒有能力跟別人say no的，不然為什麼別人叫你做什麼，你就得做什麼。而這類孩子的自我效能（覺得自己能做好一件事的能力）有可能已經低落到連請別人不要踩他的線，他都不認為自己做得來，所以只能一直由大人或強者出面幫他把那些踩在他圈圈裡的人趕走。
再來，當孩子把自己成為加害者的責任，放到別人身上時，也就表示要調整的人是別人不是我，但我要再強調一次，孩子是可以選擇say no的，那他為什麼不說？有可能在同儕身上有他們渴求的東西（比如認同、肯定、愛），所以即使他知道自己正在做的事情不被允許，但因為更想要獲得這些內在的渴求，所以他自己選擇跟別人一樣，成為加害者的角色。
因此，在陪伴孩子畫線與認識自己界限的過程中，我們不斷地帶著孩子去覺察自己的感受，練習說出自己的感受，並學會適當拒絕別人的方式。當孩子不願跳出被害者角色時，則是與家長共同思考，為什麼孩子如此的渴求愛與認同，我們是不是也不小心成為那個吝於給他愛與認同的角色？我們可以再多做些什麼，陪伴孩子長出力量，相信自己可以明確地畫出圈圈，且不讓人輕易的觸犯到自己。如此一來，孩子才能慢慢學會在各種場域內安心自在的「做自己」。
